המדריך להורים שמתגרשים
גירושין הם דבר מורכב מבחינה רגשית, כלכלית, משפטית ומשפחתית. אחרי קבלת ההחלטה הגורלית, אחת השאלות המטלטלות את ההורים היא איך לספר לילדים שמתגרשים?
איך לספר לילדים שמתגרשים: שיחה באווירה רגועה ללא האשמות הדדיות
חשוב שהשיחה תהיה באווירה נעימה ורגועה, בנוכחות שני ההורים וכלל הילדים במשפחה. גם אם יש מטענים בין ההורים, בשיחה זו ובכלל מול הילדים, חשוב שתימנעו מהפגנת מתח, האשמות הדדיות וחוסר כבוד. זאת על מנת לא לערער את הילדים ולא לפגוע בדימוי של כל אחד ממהורים ביניהם. חשוב להקרין ביטחון, יציבות, כבוד הדדי, בשיחה זו מומלץ למקד את תשומת הלב בילדים, תגובותיהם, שאלותיהם, המצב הרגשי שלהם. חשוב להתאים את השיח לגיל של הילדים וליכולת ההבנה וההתמודדות שלהם. מומלץ שלא להכביד בפרטים מכבידים (לא להרחיב על סיבת הגירושין – בגידות, העדר אהבה, מחלוקות חינוך). חשוב לאפשר שיח פתוח המאפשר לילד להתבטא בחופשיות ללא סייג.
להעביר לילדים מסר חד משמעי: הסיבה לגירושין אינה קשורה אליכם
אז איך לספר לילדים שמתגרשים? חשוב לומר לילדים כמה שיותר בפשטות, בצורה החלטית שכיוון שאתם ההורים לא מסתדרים ביניכם החלטתם שהכי נכון שתתגרשו. הדגישו כי זו החלטה שנעשתה אחרי מחשבה רבה, שיקול דעת, ניסיונות קודמים לגשר על הפערים. הכל בהתאם למצב הספציפי שלכם.
חשוב להדגיש שהסיבה לגירושין אינה קשורה בילדים והיא החלטה של שני ההורים בלבד. הבהירו לילדים שזו החלטה של ההורים בלבד, שלא קשורה לילדים וודאי שהפרידה של ההורים אינה באשמת הילדים. לא מומלץ להרחיב יותר מדיי לגבי הסיבות לפרידה, אבל חשוב לומר שהקשר בין ההורים הוא לא כמו פעם, שהיו כל מיני ארועים והתפתחויות אישיות של ההורים שאינם קשורים לילדים. ניתן לומר להם שאתם יודעים שהילדים תמיד היו רוצים שהקשר בין ההורים יהיה טוב, שהם תמיד יישארו ביחד וכו’. אבל גם להורים יש רצונות, רגשות וצרכים משלהם, ומה שקורה לכם היום הוא לא מה שקרה לכם פעם, כשהתחתנתם, לפני שהילדים נולדו. ההדגשה הוא על השינוי בין ההורים ולא בקשר עם הילדים.
להרגיע את הילדים: אמא ואבא תמיד אוהבים אתכם גם כשהם לא מסתדרים אחד עם השני
הכרחי להבהיר ולהדגיש שוב ושוב שגם אם הרגשות בין ההורים השתנו, וזה דברים שקורים לצערנו בחיים לפעמים, רגשותיכם ודאגותיכם כלפי הילדים לעולם לא ישתנה. איך לספר לילדים שמתגרשים? חוזרים שוב ושוב שאתם וכל ההורים בעולם, תמיד אוהבים את ילדיהם, תמיד דואגים להם לא משנה איפה ומה קורה בחיים. היות וההורים הם המודל הראשוני להתפתחות מושגים כמו רגשות, קשר ואהבה – חשוב להדגיש לילדים את אהבתכם המוחלטת והקבועה כדי להרגיע את הילדים.
לקבל כל תגובה של הילדים ולאפשר מקום לשאלות, רגשות, מחשבות ותהיות של הילדים
כל ילד יכול להגיב אחרת להודעה, וחשוב להדגיש שכל תגובה היא לגיטימית. ישנם ילדים שיתנגדו ויפצירו בכם לשנות את דעתכם, אחרים בוכים, יש כאלו שמסתגרים בחדרם, יש כאלו שישאלו שאלות שונות, אולי חלקן יפתיעו אתכם, יש ילדים שינסו לבחון אתכם, להתחכם, אחרים יכולים לכעוס עליכם. חשוב לזכור כי זהו הלם עבורם, ניפוץ של התמונה האידיאלית של כל ילד של שני הורים מאושרים שיהיו לנצח יחד. חשוב להכיל את כל התגובות שלהם. לאפשר מקום לרגשות, שאלות, התנהגויות פחות שכיחות. חשוב לחבק אותם, לתת להם זמן לעכל את הבשורה, לגשת אליהם ולהקשיב לצרכיהם.
נורמליזציה חברתית: להיעזר בילדים אחרים או סלבס שעברו את זה
איך לספר לילדים שמתגרשים? בשיח, ניתן לקחת דוגמאות ממשפחות אחרות שהילדים מכירים שהוריהם גרושים. אפשר לתת דוגמאות מסלבריטאים שהילדים מכירים, להעזר בספרים העוסקים בנושא. זאת, כדי להראות שגירושין אינם סוף העולם עבור הילדים, שזה ארוע שכיח בדורנו, הם אינם לבד בכך, יכולים להיעזר בילדים אחרים שעברו זאת מקרב מכריהם או לקרוא חוויות של ילדים ובני נוער אחרים שעברו זאת שמפרסמים באינטרנט וברשתות החברתיות (בפיקוח ההורים כמובן). המסר צריך לקחת בחשבון שזה ארוע לא פשוט, על מנת לקחת בחשבון את הטלטלה הרגשית שהילד עובר, ומצד שני, שזה ארוע שרבים התמודדו עמו ועברו זאת בשלום.
לעתים הילדים ירצו מיוזמתם לשתף את הגירושין עם החברים שלהם בגן או בכיתה. מומלץ להתיר להם לספר למי שהם רוצים. אנו לא רוצים שתתקבע בהם תחושה של בושה או סוד גדול שהם מסתירים. ככלל המטרה היא שהילדים יוכלו להיות פתוחים ובטוחים בעצמם כמה שיותר. היכולת לדבר על גירושי הוריהם בחופשיות היא חשובה.
איך לספר לילדים שמתגרשים? לצמצם את אי הוודאות שלהם
אחרי שהילדים עיכלו והתמודדו עם הבשורה, חשוב להתכונן יחד לשגרה החדשה שצפויה. הימים שבהם יהיו אצל אמא והימים שבהם יהיו אצל אבא, החפצים שלהם שיהיו בכל אחד מהבתים, באילו שעות יעברו מבית לבית, האם החוגים ותנועות הנוער יישארו כשהיו וכו’. מומלץ להכין טבלה שבועית עם כל המידע. כמה שיותר מידע וסדר בדברים יצמצמו את אי הוודאות של הילדים, ויחזקו אותם. מומלץ להדגיש כי בכל בית יהיו חוקים של ההורה, יש דברים שיהיו מותרים בבית אחד ולא בבית אחר. יש דברים שיש בבית אחד ולא בבית אחר. כך שהגיוון באפשרויות מהווה יתרון.
איך לספר לילדים שמתגרשים? – ביחד
למרות שבמקרים רבים יש במשפחה ילדים בגילאים שונים, וטווח ההבנה שלהם את המצב שונה זה מזה – עדיין רצוי לספר לכל הילדים יחדיו שההורים החליטו להתגרש. לא מומלץ לספר לדוגמה רק לבן או הבת הבכורים ולהסתיר את הגירושין מהילדים הרכים. לא בריא להרגיש ששומרים מפניך סודות, ולא בריא לשמור סודות. חשוב שהכול ייעשה בשיוויוניות ובפתיחות. את שיחות ההשלמה, אפשר לעשות עם כל ילד בנפרד בהתאם לגילו.
סיפרתם לילדים שאתם מתגרשים? זה עדיין לא נגמר
השיחה שבה אתם מספרים לילדים שאתר מתגרשים אינה סוף פסוק. אפשר לומר שזוהי רק ההתחלה. לאחר ההלם הראשוני ודאי יהיו לילדים שאלות נוספות, תהיות, מחשבות ואתם צריכים להיות שם, לענות בסבלנות על כל שאלה. ייתכן שהשאלות שיעסיקו את הילדים יהיו פרקטיות – איפה יהיו הדברים שלי? איך נחגוג ימי הולדת וכו’. הילדים זקוקים לוודאות באשר להיבטים אלו.
מתי לספר לילדים שמתגרשים?
רצוי לאפשר לילדים להתרגל לחדשות בהדרגה. במצב אופטימלי (כשלא מדובר בריב סוער שאחריו אחד הצדדים עוזב את הבית בספונטניות), מצב בו הצדדים החליטו באופן שקול והם מסוגלים לתקשר אחד עם השני, רצוי לספר לילדים זמן מה לפני שאחד הצדדים עוזב את הבית. רצוי אפילו שהילדים יעזרו בארגון הבית של ההורה שיוצא מהבית, כך תהא להם תחושה מסוימת של שליטה על התהליך. ואם ההורה השני יוכל גם הוא לעזור, אז בכלל תינתן לילד תחושה יקרה מפז שהוריו מסוגלים לשתף פעולה ולהתנהג בכבוד זה לזה.
אם כן מדובר בריב סוער ובפרידה ספונטנית שלא ברור מה היא תוליד, המצב מעט מורכב יותר. לבטח אין לצפות בסוכר את המציאות כי כך תאבדו את האמינות שלכם בעיני הילדים, והילדים גם כך יבינו שהדברים אינם כהלכה. בגילאים בוגרים יותר מומלץ פשוט לומר את האמת.
איך לספר לילדים על גירושין
כבר חודשים ארוכים שאתם מבינים שמערכת היחסים הזוגית שלכם פשוט לא מתקדמת למקומות טובים, המשקעים גדולים ואתם יודעים בדיוק מה הוא השלב המתבקש הבא לאורך הדרך. עכשיו, כאשר בחרתם ביחד להתחיל לחשוב על גירושין, הצעד המתבקש הבא הוא לפנות אל הילדים המשותפים שלכם ולשוחח על המתרחש בתור משפחה. יחד עם זאת, השאלה הכי גדולה שקיימת מבחינתם של הורים רבים היא איך לספר לילדים שמתגרשים? בעזרת הצוות המקצועי של משרד עורכי הדין באתר https://gerushin-lawyer.co.il/ , תוכלו לעבור על כל הפרטים הקטנים בהליך הגירושין ולהביא את ההסכמות האידיאליות לטובת הילדים שלכם כך שיהיה לכם הרבה יותר קל להציג בפניהם את המצב המשפחתי החדש.
איך לספר לילדים שמתגרשים – שאלת השאלות
אם אתם ממש רוצים לדעת איך לספר לילדים שאתם מתגרשים, אתם צריכים קודם כל להבין מה היא הדרך הכי טובה לדבר אל ליבם של הילדים שלכם. אל תשכחו, ילדים הם אנשים קטנים עם אינטואיציה רגשית מאוד מפותחת והם יכולים לחוש בניואנסים קטנים בהתנהגות שלכם גם אם אתם מנסים להסתיר היטב את מה שמתרחש. ועל כן, ייתכן מאוד שאתם תגיעו לשיחה עם הילדים ותגלו שהם כבר מודעים באופן חלקי למצב שלכם ומקבלים בצורה הרבה יותר פתוחה את הרצון שלכם להתגרש.
יחד עם זאת, חשוב להתכונן לסיטואציה שבה הילדים מביעים התנגדות חריפה ולכן מומלץ לעבוד על כמה וכמה תרחישים של שיחה. קחו את הזמן ביחד, כדי להנגיש לילדים את הפרידה ולהסביר להם מה עתיד להשתנות במהלך החיים שלכם. ואם אתם נמצאים במצב זוגי יחסית טוב, יכול להיות שתרצו אפילו להבטיח לילדים שלכם לשמור על כמה מן המסורות המשפחתיות הכי חשובות ואהובות שיצרתם בשנים האחרונות. כמובן שהכול תלוי באופן שבו אתם מנהלים את הליך הגירושין ואם הוא מאפשר לכם בתור בני זוג לעמוד בביטחון מלא מול הילדים.
עוזרים לכם להבין איך לספר לילדים שאתם מתגרשים
בכל פעם שבה זוג חדש נכנס למשרד עורכי דין, ומבקש להתגרש, השאלה המרכזית היא איך לספר לילדים. ואם יש משהו אחד שלמדנו מתוך שנים רבות של ניסיון, הוא שאי אפשר להחליף שיחה כנה ופתוחה אם שני ההורים. אל תהססו לקחת את הזמן ולדבר עם הילדים שלכם בגובה העיניים. הם יעריכו את המחווה ויתמכו בכם בתהליך המורכב.
החלטת שאת/ה רוצה להתגרש? מעוניין בייעוץ ללא התחייבות מעורכת דין לגירושין בעלת 15 שנות ניסיון? מתעניינים בגישור גירושין? מוזמנים להמשיך לקרוא באתר.